12月、「今の抗がん剤が効かなくなったら、余命３カ月」と宣告されました。今、大奇跡のまっただ中にいます。

どうせ無理…と諦めていたこと

肺がんのステージⅣで、神に救いを求めた５年前。以来、命を守られている毎日に心から感謝していました。ところが、昨夏、間質性肺炎になり、抗がん剤治療が中止。「もうできることはない」と、緩和ケアを勧められたのです。目の前に迫る「死」。私は、また必死で神に救いを求めました。

教務相談で教わったのは「夫婦で心を重ねる大切さ」でした。実は５年前、ステージⅣと宣告された時にも、全く同じことを教わっていました。分かっていたのに、この５年間、どうしてもできなかったのです。

夫は昔から高圧的な人で、私はビクビクし、自分の気持ちをのみ込むのが当たり前になっていました。命ある時に、何を残すのか？　このままでは夫への憎しみしか残らない…。我に返りました。もう時間がない。「私、やります！」と即答しました。一筋の光が見えた思いでした。

神の力で流れていく心

汚れきった心を神に洗い流してもらうべく、悔しさも、つらさも、不安も全て訴え続けました。神の力は不思議です。夫を「嫌だ」と思えば、何をしても嫌に見えてしまう。でも、自分の心が流れると、夫の言動全てをありがたく感じられるのです。

私の代わりにご飯を作ってくれること、自分も腰痛なのに、弱音を吐かずに支えてくれること…。よく考えれば、夫はこれまでも同じように助けてくれていました。私がそこに「ありがとう」の心を重ねていなかったのです。それどころか、「こう言えばこう返ってくる」「どうせ分かってもらえない」と、自ら心を離していました。

「病気が怖いの…」思い切って夫に打ち明けると、「一緒に頑張ろう」と返してくれました。たったそのひと言で、二人の心が重なっていくのを感じました。

「今が一番仕合せ」と思う毎日

今の私の日課は、寝る前に夫に感謝を伝えること。「きょうもありがとう。お世話大変だったでしょ」と言うと、「君こそ体がつらかっただろう」といたわってくれます。夢のように仕合せな時間です。

家の雰囲気が変わったのだと思います。これまで、たまに家に来てもほとんど口を利かなかった次男が、毎週末に来ては、いろいろ話してくれるようになったのです。しかも、できないと言われた抗がん剤治療も、再開しています。効き目の弱い薬しか使えませんが、おかげで食欲があり、三食おいしく頂けます。これも神の大きなご守護です。

神は、ずっと仕合せへの道を照らしてくださっていたのに、そっぽを向いてきた情けない私。それでも、神は見放すことなく、守り、導いてくださっています。「神の愛」がどれほど深く、尊いのか、身をもって味わう毎日…。これからの人生、絶対に心を離さず、神の教えで生きていきます。